Ecco le migliori citazioni di Sheldon Cooper , un personaggio della serie televisiva The Big Bang Theory, interpretato dall'attore americano Jim Parsons.
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-Mi aspettavo un applauso, ma suppongo che un silenzio sbalordito sia altrettanto appropriato.
- Ascolto sempre me stesso. È uno dei miei più grandi piaceri nella vita.
-Sono un fan di tutte le cose che cercano di sostituire il vero contatto umano.
-Se non ti dispiace, vorrei smetterla di ascoltarti.
-Sai, in tempi difficili come questo, di solito attingo a una forza maggiore della mia. Star Trek.
-Vorrei rivedere alcune modifiche proposte al nostro accordo di coesistenza tra i membri del dipartimento, in particolare per quanto riguarda le fastidiose abitudini personali di Penny. Ho una lista. Il suo abuso della frase "Oh mio Dio" è il numero 12.
-Se il nostro aspetto esteriore è così buono, perché la razza umana ha trascorso migliaia di anni cercando di perfezionare il suo interno?
-La tua opinione è imprecisa e indesiderata.
-Sono Sagittario, il che probabilmente dice più di quanto tu abbia bisogno di sapere. “Penny.”
Sì, ci dice che fai parte del massiccio inganno culturale in cui si pensa che l'apparente posizione relativa del sole rispetto a costellazioni arbitrariamente definite alla nascita, in qualche modo influenzi la tua personalità. -Sheldon.
-Non è solo una risonanza magnetica. La corteccia orbitofrontale è illuminata perché pensava a te.
-Si sono sentiti minacciati dalla mia intelligenza e sono troppo stupidi per rendersi conto che è per questo che mi odiavano.
-Piacere di conoscerti. Ammiro molto il tuo lavoro. Non capita tutti i giorni che ho il piacere di incontrare qualcuno la cui avventura di vita è iniziata nello scroto del mio eroe.
-Ho pensato a quello che mi hai detto e penso che potrebbe essere l'animale domestico di una razza aliena super intelligente.
-Mi capisci davvero? Hanno appena rubato il Premio Nobel che hai vinto al bar?
-I nostri bambini saranno intelligenti e belli. -Leonard -Per non
parlare dell'immaginario. -Sheldon.
-È innegabile che provo per te sentimenti che non possono essere spiegati in altro modo. Per un attimo ho pensato di avere qualche parassita mentale, ma mi sembra ancora più improbabile. L'unica conclusione è stata l'amore.
-Mia madre dice che se inganniamo le persone a nostro vantaggio, facciamo piangere Gesù.
-Beh, abbiamo cenato, abbiamo giocato ad alcuni giochi e poi sono rimasto la notte. Oh, e sarai felice di sapere che ora ho una migliore comprensione di "amici con benefici".
-Ingegneria è dove i lavoratori semi-qualificati realizzano la visione di coloro che pensano e sognano.
"Sai, mi hanno fatto capire che c'è un'intera città in Nevada dedicata ad aiutare persone come Howard a dimenticare i loro problemi". Li sostituiscono con nuovi problemi come l'alcolismo, la dipendenza dal gioco e le malattie sessualmente trasmissibili.
-Silenzio! Quanto ancora devo aspettare per avere la mia vendetta?
-Questa è una frase semanticamente nulla.
-Non mi hai fatto un regalo, mi hai dato un obbligo.
-Questa è la salsa che usa mia madre. Le piace cucinare il cibo italiano perché, secondo lei, quello è il cibo che i romani facevano mangiare a Gesù.
-Biologicamente parlando, Howard è perfettamente giustificato nel cercare un partner di propagazione ottimale per la sua linea genetica, e beh, se questo fosse nell'interesse dell'umanità, ovviamente, sarebbe una questione completamente diversa.
-Ragazzi, potreste aver preso un gelato con Stan Lee, oltre a farvi autografare i fumetti, ma ho visto dentro casa sua e ho ricevuto una domanda autografa per un ordine restrittivo.
-Il mio nuovo computer è dotato di Windows 7. Windows 7 è molto più facile da usare di Windows Vista. Non mi piace.
-Sheldon, perché quella lettera è nella spazzatura? -Léonard.
"Be ', c'è sempre la possibilità che la spazzatura si sia formata spontaneamente intorno alla lettera, ma il rasoio di Ockham suggerirà che qualcuno l'ha buttata lì." -Sheldon.
-Poiché abbraccio raramente, dipendo dalla tua esperienza per sapere quanto dovrebbe durare.
"Oh, un eufemismo intelligente, anche se antiquato, per il flusso sanguigno insufficiente all'organo sessuale maschile."
-In effetti, il rischio di tagliarti la gola è molto basso. D'altra parte, il rischio di subire una grave ustione è un pericolo reale e costante.
-Se si scherza con il toro, si scherza con le sue corna. Sto per mostrarti come può essere "cornuto" questo toro.
-Allora è deciso. Il regalo di compleanno di Amy saranno i miei genitali.
-Sono estremamente intelligente. Mi sono laureato al college a 14 anni. Mentre mio fratello era impegnato a prendere una MST, io ero occupato a ottenere il mio dottorato di ricerca. La penicillina non può portarmelo via.
- Perché sei così stupido? Anche questa è retorica. Mi dispiace che tu abbia dovuto ascoltare questo.
-L'unico modo in cui potrebbe dare un contributo alla scienza è se continuassero a inviare scimpanzé nello spazio.
-Non ho bisogno di urinare. Sono un maestro della mia stessa vescica.
-Non puoi fare mezzo panino. Se non è mezzo panino pieno, è solo un piccolo panino.
-Sembra che sia troppo disturbo per arrivare al rapporto. Non hai accesso a donne che lo farebbero per soldi?
-Cosa abbiamo qui! È solo Will Wheaton. Il Green Goblin del mio Spider-Man, Papa Paolo V del mio Galileo e Internet Explorer del mio Firefox.
-Non dico niente. Ti sto semplicemente offrendo un'espressione facciale che suggerisce che sei pazzo.
-L'animale corretto per ottenere un super soldato ibrido è il koala. Ti ritroveresti con un esercito così carino da non poter essere attaccato.
-Buona notte. E se c'è un'apocalisse, buona fortuna.
-Le persone dovrebbero avere dei chip che esplodono quando dicono qualcosa di stupido, impiantato nei loro crani.
- È interessante notare che il sesso funziona anche meglio del cioccolato per modificare il comportamento. Chissà se qualcuno l'ha notato?
-Quindi dici che l'amicizia contiene un obbligo intrinseco di mantenere la fiducia? Interessante. Ma ti farò un'altra domanda, e forse avrei dovuto iniziare con questa. Quando siamo diventati amici?
-In mia difesa, ho iniziato con la frase: "con tutto il rispetto".
-Sono consapevole che il modo in cui gli esseri umani si riproducono è disordinato, antigenico e, dato che vivo vicino a te da tre anni, so anche che comporta appelli rumorosi e non necessari a una divinità.
-Apparentemente non puoi hackerare un supercomputer governativo e poi provare a comprare l'uranio senza che il Dipartimento per la sicurezza interna faccia pettegolezzi con tua madre.
-Se ti interessa, so anche tutto sulla frittura di carne diversa dal pollo, come se fosse pollo.
-Che tipo di computer hai? E per favore non dirmelo bianco.
-L'idea di dover trovare un altro essere umano con cui condividere la propria vita mi ha sempre lasciata perplessa. Forse sono troppo interessante da solo.
-Mi importa? (Leonard nega). Poi soffri in silenzio.
-Non ho mai detto che non eri bravo in quello che fai. Solo quello che fai non vale la pena farlo.
-Di solito dimentico che le altre persone hanno dei limiti. È così triste.
-Ciao Penny, mi rendo conto che stai affrontando i tuoi bisogni biologici primitivi, una vita piena di cattive decisioni in serbo per te, posso interromperla?
"Certo che non andrà bene!" Il cambiamento non è mai buono! Lo dicono ma non è vero.
-Ti assicuro che ti pentirai se spendi i tuoi soldi per un iPod, quando Microsoft rilascia i loro.
-Sei nel mio posto!
-Questo è Leonard. È il tuo migliore amico al mondo. A volte diventa stancante, ma puoi fidarti di te stesso con la tua vita. E fa più cose di quelle che potresti elencare.
-Non so come, ma sta barando! Nessuno può essere così attraente e così abile allo stesso tempo in questo gioco.
-Non si scherza con il nostro accordo di convivenza tra i colleghi. L'accordo ti crea problemi.
-Personalmente, non userei mai un teletrasporto perché lo Sheldon originale avrebbe bisogno di essere disintegrato in un punto per creare un nuovo Sheldon in un altro.
-Mi dai l'alcol etilico, 40 millilitri. (chiedendo al barista).
- Attraversare il corridoio? Hai fumato marijuana?
-Oh, gravità, sei una cagna senza cuore.
-C'è una linea sottile tra l'essere un torto e l'essere un visionario. Sfortunatamente, devi essere un visionario per realizzarlo.
"Mi sento come un rubacuori adolescente!"
-Non c'è motivo di piangere. Piangi quando sei triste. Ad esempio, piango perché gli altri sono stupidi e questo mi rende triste.
-No, no, sto ascoltando. Mi ci vuole solo un minuto per elaborare tutta la stupidità in una volta.
-Bazinga!
-Non mi fido delle banche. Credo che quando i robot si ribellano, gli sportelli automatici guideranno i fronti di attacco.
-Non sei Isaac Newton. -Léonard.
-No, no, è vero. La gravità mi sarebbe stata evidente senza la mela. -Sheldon.
-Se avessi abbastanza capitale iniziale e adeguate strutture di ricerca, potrebbe essere Batman.
-Passerò il resto della mia vita qui in Texas, cercando di insegnare l'evoluzione ai creazionisti.
-Vorrei sottolineare che io sono al vertice della mia professione, mentre tu presiedi quella tua tavola infantile.
-Questa è una falsa equivalenza. "Altro" non significa "felice". Se ci fossero duemila persone in questo appartamento, festeggeremmo? No, staremmo soffocando!
-Deve essere umiliante essere un perdente in così tanti modi.
-Fortunatamente, le cose che faceva la mia ragazza, la mia mano può occuparsene.
-Sheldon, hai cambiato di nuovo la password Internet wireless? -Centesimo.
-Sì, è "Penny prendi il tuo WiFi", niente spazi. -Sheldon.
-Non pensi che se stessi facendo le cose sbagliate lo saprei?
-Come diavolo puoi dire "calzino sporco" e "rilassati" nella stessa frase?
-Per la cronaca, incontrare nuove persone potrebbe ucciderci. Potrebbero essere assassini o ospiti di agenti patogeni insoliti. E non sono pazzo, mia madre mi ha portato a fare dei test.
-Bazinga! Non mi importa.
-Non posso essere impossibile, esisto! Sono sicuro che quello che volevi dire era: "Mi arrendo, è improbabile".
-Quindi Sheldon, dici che siamo i tuoi X-men? -Centesimo.
-Non. Gli X-men prendono il nome dalla "X" che contiene il nome Charles Xavier. Sono Sheldon Cooper. Quindi preferirebbero essere i miei C-men. -Sheldon
-Oh mi dispiace! Ti ho insultato? La tua massa corporea è in qualche modo correlata alla tua autostima?
-La gente dice che non puoi vivere senza amore, penso che l'ossigeno sia più importante.
-Nessuna madre, non riesco a sentire il tuo gruppo di chiesa che prega per la mia sicurezza. Solo perché sei al sicuro a casa non significa che abbia funzionato. Quella logica è post hoc ergo propter hoc. No, non ti sto parlando in modo offensivo.
-Per quanto sia difficile crederlo, potrebbe non essere considerato materiale fidanzato.
-Non ho bisogno di dormire, ho bisogno di risposte. Ho bisogno di determinare dove, in questa palude di formule squilibrate, si trova il rospo della verità.
-Hai pensato di dirgli i tuoi sentimenti? -Léonard.
"Leonard! Sono un fisico, non un hippie." -Sheldon.
-Ricerca journal, prima voce. “Sto per intraprendere una delle più grandi sfide della mia carriera scientifica, insegnando fisica a Penny. Lo chiamo, progetto gorilla.
-Posso farti una domanda? -Centesimo.
-Dato che hai studiato in un college comunitario, ti incoraggio a farne il maggior numero possibile. -Sheldon.
-Se accidentalmente guardi un laser ad elio-argon, perderai una svolta e una retina.
-Vuoi dell'aloe vera? Ti sei appena bruciato! (riferendosi a un suo commento).