Ti lascio le migliori frasi umoristiche divertenti e divertenti che allieteranno la tua giornata e ti faranno ridere. Sono citazioni spiritose, divertenti e maliziose di autori anonimi e famosi come Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud o Woody Allen.
È dimostrato che l'umorismo fa bene al benessere e alla felicità. Aiuta a liberare lo stress e vedere le difficoltà della vita da una prospettiva più positiva. Potresti anche essere interessato a queste frasi sarcastiche, queste di Woody Allen o queste di Groucho Marx.
Citazioni divertenti da ridere
-Se non dovremmo mangiare di notte, perché c'è una luce nel frigorifero?
-Un poliziotto mi ha fermato e ha detto "Documenti", quindi ho detto "Forbici, vinco!" e se ne andò.
-Se vincessi il premio per la pigrizia, manderei qualcuno a ritirarlo per me.
-Il mio portafoglio è come una cipolla, aprirlo mi fa piangere.
-La vita è breve. Sorridi finché hai ancora i denti.
-Mai giudicare un libro dal suo film.
-Quando le persone mi dicono "te ne pentirai la mattina", dormo finché non mi sveglio nel pomeriggio, perché risolvo i problemi.
-Per far volare il tempo, getta l'orologio fuori dalla finestra.
-Una dieta equilibrata è avere un cupcake in ogni mano.
-Oggi qualcuno mi ha detto che ero pigro. Gli ho quasi risposto.
-Ho fatto una lunga lista di cose da fare per oggi. Non riesco proprio a capire chi lo farà.
-Amico mio, ricorda che senza stupidità non ci sarebbe intelligenza, e senza bruttezza non ci sarebbe bellezza, quindi il mondo ha bisogno di te dopotutto.
-Il mio smartphone mi ignora, continuo a premere il tasto Home e quando mi guardo intorno sto ancora lavorando.
-Come il tuo migliore amico, ti verrò sempre a prendere quando cadrai, dopo che avrò finito di ridere.
-Se la scarpa di Cenerentola calzava perfettamente, perché è caduta?
-Mi chiedo come la polizia delle biciclette arresti le persone. "Bene, mettiti nel cestino."
-Io e il mio letto siamo perfetti l'uno per l'altro, ma la mia sveglia continua a cercare di separarci.
-Ho cambiato la mia password ovunque in "sbagliato". In questo modo, quando la dimentico, mi ricorda sempre: "La tua password è sbagliata".
-Cosa faccio per vivere? Inspiro ed espiro.
-Volevo solo che tu sapessi che qualcuno si prende cura di te. Non a me, ma a qualcuno sì.
-Cara matematica, per favore cresci e risolvi i tuoi problemi, sono stanco di risolverli per te.
-Di notte non riesco ad addormentarmi. La mattina non riesco ad alzarmi.
-Non fare niente è difficile, non sai mai quando hai finito.
-Il mio obiettivo questo fine settimana è muovermi, quel tanto che basta in modo che la gente non pensi che sia morto.
-A volte vorrei essere un polpo, così ho potuto colpire otto persone contemporaneamente.
-Alcune persone sono come le nuvole. Quando se ne vanno, è una giornata più luminosa.
-Vedere uno scarafaggio nella mia stanza non fa paura. È quando scompare.
-Non sai dove sono i tuoi figli in casa? Spegni Internet e appariranno.
-Occhiali da sole: ti permettono di guardare le persone senza essere scoperto. È come Facebook nella vita reale.
- Forse se dicessimo alle persone che il cervello è un'applicazione, inizierebbero a usarlo.
-È sempre divertente finché qualcuno non si fa male. Quindi è davvero divertente.-Bill Hicks.
-Pensavo di essere indeciso, ma ora non ne sono sicuro.- Anonimo.
-Se il telefono non squilla sono io.- Jimmy Buffet.
-Ora comincio a ricordare, ma non ricordo niente! -Homer Simpson.
-L'importante non è sapere, ma avere il numero di telefono della persona che conosce. Anonimo.
-Le mie piante di plastica sono morte perché sembrava che non le annaffiavo.- Mitch Hedberg.
-Io odio essere bipolare, è una sensazione fantastica.-Anonimo.
-La prima volta che ho cantato in chiesa; duecento persone hanno cambiato religione. Fred Allen.
-Non sono pigro, sono in modalità risparmio energetico.
-Il tempo è prezioso, sprecalo con saggezza.
-Facebook: perdite di tempo dal 2004.
-L'unico motivo per cui sono grasso è perché questo corpicino non può sopportare una tale personalità.
-Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho chiesto un secondo parere. Mi ha detto che era anche brutto. Rodney Dangerfield.
-Gli uomini sono come i conti bancari. Più soldi, più interesse generano.-Mark Twain.
-Se potessi prendere a calci la persona responsabile della maggior parte dei tuoi problemi, non potresti sederti in un mese- Theodore Roosevelt.
-Ho guardato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero il rospo.-Rodney Dangerfield.
-Le persone che pensano di sapere tutto sono un grande fastidio per cui se sappiamo tutto.- Isaac Asimov.
-Quando sei innamorato sono i due giorni e mezzo più gloriosi della tua vita.-Richard Lewis.
-Penso che se la vita ti dà i limoni, dovresti fare la limonata. E prova a trovare qualcuno a cui la vita regala vodka e fai una festa.- Ron White.
-Un giorno senza sole è, sai, la notte.- Steve Martin.
-Ricorda sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri.-Margaret Mead.
-Procastinar deve mantenere il ritmo di ieri.- Don Marchese.
-Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla.-Rodney Dangerfield.
-Una parola al saggio non è necessaria- sono gli stupidi che hanno bisogno di consigli.- Bill Cosby.
-L'inattività sessuale è pericolosa, produce le corna.- Anonimo.
19-La mente di una donna è più pulita di quella degli uomini: la puliscono più spesso-Oliver Herford.
-Ho scoperto che c'è un solo modo per sembrare magro: uscire con persone grasse.- Rodney Dangerfield
-Prima di tutto raccogli i fatti, poi puoi distorcerli a tuo piacimento.- Mark Twain.
-Un uomo di successo è colui che guadagna più soldi di quanto ne possa spendere sua moglie. Una donna di successo è quella che riesce a trovare un uomo del genere.- Lana Turner.
-Ho sempre voluto essere qualcuno, ma ora mi rendo conto che avrei dovuto essere più specifica.- Lily Tomlin.
-E 'incredibile che le notizie che arrivano quotidianamente nel mondo, rientrino sempre nei giornali.
-Ridi e il mondo riderà con te, russerai e dormirai da solo.- Anthony Burgess.
-Il vino è la prova che Dio ci ama e ama vederci felici.- Benjamin Franklin.
-Dicono che il matrimonio si fa in paradiso. Ma anche fulmini e tuoni.- Clint Eastwood.
-Mi rifiuto di far parte di un club che mi aveva come membro.-Groucho Marx.
-Qualsiasi donna può essere affascinante. Tutto quello che devi fare è stare fermo e sembrare stupido. Hedy Lamarr.
-Non dubito di meritare i miei nemici, ma non credo di meritare i miei amici.-Walt Whitman.
-Ho visto una donna che indossava una felpa con la scritta Guess. Disse; Problemi alla tiroide? -Arnold Schwarzenegger.
-Ci sono solo tre cose di cui le donne hanno bisogno nella vita: cibo, acqua e complimenti.- Chris Rock.
-Odio i lavori domestici! Rifatti i letti, pulisci i piatti e sei mesi dopo devi ricominciare da capo. Joan Rivers.
-Se vuoi che tua moglie ti ascolti, parla con un'altra donna; Saranno tutti orecchi.- Sigmund Freud.
-Non preoccuparti di evitare le tentazioni. Man mano che invecchierai, ti eviteranno.- Joey Adams.
-Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto se fatte da persone che mi danno fastidio.- Fred Allen.
-Adoro le scadenze. Mi piace il suono sibilante che fanno quando volano via. Douglas Adams.
-L'unica cosa di cui mi pento in questa vita è di non essere qualcun altro.- Woody Allen.
-Non ci può essere una crisi la prossima settimana. Il mio programma è già pieno. Henry A. Kissinger.
-Non bevo mai acqua per le cose spiacevoli che ci fanno i pesci.- WC Fields.
-Sapevo di essere un bambino indesiderato quando ho visto che i giocattoli nel mio bagno erano un tostapane e una radio.- Joan Rivers.
-L'età è qualcosa che non importa, a meno che tu non sia un formaggio.- Luis Buñuel.
-Chiunque dica di poter vedere attraverso le donne manca molto.- Groucho Marx.
-Non ho mai detto la maggior parte delle cose che ho detto.- Yogi Berra.
-Se vuoi che pensino che sei un bugiardo, di 'sempre la verità.- Logan Pearsall Smith.
-Un pessimista è una persona che ha ascoltato troppi ottimisti.- Don Marchese.
-Solo i mediocri danno sempre il meglio di sé.-Jean Giradoux.
-Non dovresti mai colpire un uomo caduto, può rialzarsi.
-Si correvo ma i cubetti di ghiaccio cadevano dal mio bicchiere.- David Lee Roth.
-Non ho bisogno che mi ricordi la mia età. Ho una vescica che lo fa per me.- Stephen Fry.
-Ho cercato di non sapere nulla di molte cose e ho avuto un discreto successo.-Robert Benchley.
-La cura per un'ossessione: prendine un'altra. Mason Coooley.
-Prima di respingere le tue domande, dichiaro di essere aperto.-Ronald Reagan.
-Non merito questo premio, ma ho l'artrite e non me lo merito.- Jack Benny.
-La TV è una gomma per gli occhi.- Frank Lloyd Wright.
- Compro abiti costosi. Sembrano solo a buon mercato per me.-Warren Buffett.
-Non sono riuscito a entrare nella squadra di scacchi a causa della mia altezza.- Woody Allen.
-Gli uomini sono leali quanto le loro opzioni.- Bill Maher.
-Non credo nella vita dopo la morte, anche se prenderò un cambio di biancheria intima.- Woody Allen.
-Sono nato in circostanze molto tristi. Entrambi i miei genitori erano molto tristi.-Norman Wisdom.
-Mi piacerebbe baciarti ma mi sono appena lavato i capelli.- Bette Davis.
-Ho passato un anno in quella città, una domenica.-George Burns.
-Quando sono nato, dovevo dodici dollari.- George S. Kaufman.
-Se all'inizio non hai successo, dai la colpa ai tuoi genitori.- Marcelene Cox.
-Se Dio avesse voluto che volassimo, ci avrebbe dato i biglietti.- Mel Brooks.
-Vendevo mobili per vivere. Il problema è che erano miei. Les Dawson.
-Devo andare dall'oculista, ma non vedo mai il momento.- Anonimo.
-Non credo che qualcuno dovrebbe scrivere la propria autobiografia fino a dopo la morte.- Samuel Goldwyn.
-Il superfluo, qualcosa di molto necessario.-Voltaire.
-Tutto è divertente, a patto che succeda a qualcun altro.-Will Rogers.
-Ho ricevuto attenzione essendo divertente a scuola, fingendo di essere ritardato e saltando in giro con una mano deformata.-Leonardo DiCaprio.
-Se la montagna viene da te, corri, perché sta crollando.- Anonimo.
-Alcune cose è meglio non dirle. Ma mi ubriacherò e le dirò lo stesso. -Anonimo.
-Sono così intelligente che a volte non capisco una sola parola di quello che dico.- Oscar Wilde.
- Prendi in prestito denaro da un pessimista. Non si aspettano di essere restituiti.-Anonimo.
-Santa Claus ha avuto l'idea giusta: visita le persone una volta all'anno.-Víctor Borge.
-Se non fosse per l'elettricità, guarderemmo tutti la televisione con le candele.- George Gobal.
-Una celebrità è una persona che lavora tutta la vita per farsi conoscere, poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuto.- Fred Allen.
-Una conclusione è il luogo in cui ti stanchi di pensare.- Arthur McBride Bloch.
-Quando ero bambino, il Mar Morto era solo malato.- George Burns.
-Non riesco a capire perché una persona dovrebbe passare un anno a scrivere un romanzo quando può facilmente comprarne uno per pochi dollari.- Fred Allen.
-L'unica volta che una donna può avere successo nel cambiare un uomo è quando è un bambino.- Natalie Wood.
-La recessione è quando un vicino perde il lavoro. La depressione è quando perdi la tua. Ronald Reagan.
-L'amore a prima vista finisce al secondo.-Anonimo.
-La cosa brutta non è vivere tra le nuvole, ma andare giù.-Anonimo.
- Inappropriato è divertente per me. Essere scortese è molto divertente.-Zach Galifianakis.
-Le cose migliori della vita ti fanno ingrassare, ubriacarti o rimanere incinta.
-La vita è troppo breve per essere seri tutto il tempo. Se non puoi ridere, chiamami e io riderò di te.
-Come la torta perché da qualche parte è il compleanno di qualcuno.
-Tutto è divertente, a patto che capiti a qualcun altro.-Will Rogers.
-Non pensare di essere una persona brutta, pensa di essere una bella scimmia.
-Il mio psicologo mi ha detto che il modo migliore per raggiungere la pace interiore è finire quello che inizio. Finora ho finito due buste di M & Ms e una torta al cioccolato. Mi sento già meglio.- Dave Barry.
-Sono troppo pigro per essere pigro.
-La parte migliore dell'andare al lavoro è tornare a casa alla fine della giornata.
-Ogni fine settimana, quello che mi piace fare di più è non fare nulla.
-I miei vicini ascoltano buona musica. Piace o no.
-Ho imparato così bene la legge che il giorno in cui mi sono laureato ho fatto causa all'università, ho vinto la causa e mi hanno restituito le lezioni.- Fred Allen.
-Nessun uomo è veramente sposato finché non capisce tutte le parole che sua moglie non gli dice.
-Quando invecchio, ho capito che accontentare tutti è impossibile, ma far arrabbiare tutti è un gioco da ragazzi.
-Quando cervello e cuore si combattono, è sempre il fegato a soffrirne.
-So che le voci nella mia testa non sono reali. Ma a volte le sue idee sono assolutamente fantastiche.
-Adoro il mio lavoro, solo quando sono in vacanza.
-Il buon senso è come il deodorante. Le persone che ne hanno più bisogno non lo usano mai.
-Naturalmente ho un talento. Sto molto bene a letto. A volte dormo più di 9 ore di fila.
-A volte faccio finta di essere normale, ma diventa noioso e poi torno a essere me stesso.
-Io e il mio letto, siamo perfetti l'uno per l'altro, ma la mia sveglia continua a cercare di separarci.
-C'è sempre la luce alla fine del tunnel. Se non c'è, allora non è un tunnel.
-Un giorno verrà il tuo principe azzurro. Il mio ha preso la direzione sbagliata, si è perso ed è molto ostinato nel chiedere indicazioni.
-Il denaro non ti compra la felicità, ma rende la miseria più sopportabile.
-Nel momento in cui un uomo si rende conto che suo padre aveva ragione, ha un figlio che pensa di avere torto.- Charles Wadsworth.
-La felicità è avere una famiglia numerosa, amorevole, attenta e unita in un'altra città.- George Burns.
-Dicono: "non provateci a casa", quindi vado dal vostro a provare.
- L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.
-Potrei svegliarmi presto e allenarmi, oppure potrei vincere alla lotteria. Le probabilità sono le stesse.
-Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso sarò felice di fare un'eccezione.- Groucho Marx.
-Le persone organizzate sono semplicemente troppo pigre per cercare le loro cose.
-Non testare mai la profondità dell'acqua con entrambi i piedi.
-Scusa, se hai ragione, sarei d'accordo con te.-Robin Williams.
-L'alcol non risolve alcun problema, ma nemmeno il latte.
-Ti do un consiglio: in un colloquio di lavoro, dì che non sei disposto a dare il 110 per cento. A meno che il lavoro non sia uno statistico.Adam Gropman.
-Volevo solo dirti che a qualcuno importa, non a me, ma a qualcuno lo fa.
-Se non sono nessuno, e nessuno è perfetto, allora sono perfetto.
-Quando la vita ti dà i meloni, potresti essere dislessico.
- La pigrizia non è altro che l'abitudine di riposare prima di stancarsi. –Jules Renard.
-Perché resta così tanto mese alla fine dei soldi? -John Barrymore.
-Il silenzio è oro. A meno che tu non abbia figli, lì diventa sospetto.
-Penso che dovremmo tutti pagare le tasse con un sorriso. Ci ho provato, ma volevano contanti.
- Odio le zanzare, voglio dire, so di essere delizioso, ma non distribuisco assaggi.
-Può sembrare che non stia facendo nulla, ma nella mia testa sono molto occupato.
-Gli amici vanno e vengono, ma i nemici rimangono e si accumulano.
-A volte bevo acqua, solo per sorprendere il mio fegato.
-Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino mi pettina i capelli in modi diversi ogni mattina.
-Perché la gente dice "senza offesa", appena prima di offenderti?
-Le persone hanno il diritto di essere stupide. Alcune persone abusano di questo privilegio.
-Dio ha creato il mondo, tutto il resto è fatto in Cina.
-Non preoccuparti se il piano A fallisce. L'alfabeto ha altre 26 lettere.
-La banca è un posto che ti presta soldi, solo se puoi dimostrare che non ne hai bisogno.
-La luce viaggia più veloce del suono. Ecco perché alcune persone sembrano brillanti finché non parlano.-Steven Wright.
-Sai che stai invecchiando quando le candeline sulla tua torta di compleanno iniziano a costare più della torta stessa.
- "Revenge" suona troppo aggressivo, ecco perché preferisco chiamarlo "restituisci il favore".
-Se volessi suicidarmi, salterei in cima al tuo ego e salterei verso il tuo livello di QI.
-Mi dispiace per le cose brutte, orribili e vere che ti ho detto.
-La vita non è una favola. Se perdi la scarpa a mezzanotte, sei ubriaco.
-Quando una donna dice "cosa?", Non è che non ti abbia ascoltato. Ti dà l'opportunità di cambiare ciò che hai detto.
-Se le persone parlano male di te alle tue spalle, scoreggia te stesso.
-Se i tuoi genitori non hanno mai avuto figli, è probabile che anche tu non ne abbia.
-Quando una porta si chiude, un'altra deve aprirsi, ma se non lo fa, allora entra dalla finestra.
-Le meduse sono sopravvissute per 500 milioni di anni come specie, sopravvivendo senza cervello. Questo dà speranza ad alcune persone.
-Il problema della vita è che quando sai leggere le donne come un libro, la tua iscrizione alla biblioteca è già scaduta. -Milton Berle.