GASLIGHTING: COME RILEVARLO E 5 CONSIGLI PER EVITARLO - PSICOLOGIA - 2025

Il Gaslighting è un abuso psicologico per cambiare la percezione della realtà che fa credere a qualcun altro che tutto ciò che vedi, ricordi o acquisisci sia il prodotto dell'invenzione. Ad esempio, un uomo potrebbe far credere a sua moglie che non ha subito abusi psicologici e che tutto è nella sua immaginazione.

È una forma comune di abuso, usata principalmente da persone narcisiste, psicopatici e sociopatici. Questo tipo di manipolazione è presente in molti tipi di relazioni, sia sentimentali che tra membri della famiglia. In effetti, è una delle forme di abuso utilizzate nei casi di bullismo nelle scuole.

Il gaslighting è un abuso psicologico molto grave che può causare PTSD nelle vittime, così come perdita di autostima, disturbi d'ansia o disturbi dell'umore.

Il problema principale quando si tratta di evitare l'abuso psicologico con il gaslighting è il modo in cui viene somministrato. È un processo lento e graduale, che distrugge gradualmente l'autostima della vittima.

Al punto che chi ne soffre ha grosse difficoltà ad individuare questa manipolazione. Coloro che soffrono di gaslighting in misura estrema credono che l'aggressore sia l'unica persona che agisce correttamente e che gli fa del bene, l'unica persona di cui si può fidare.

Questa situazione viene utilizzata dal "gaslighter" per continuare ad aumentare il suo potere pur continuando a minare l'autostima di coloro che subiscono abusi.

Se questo modo intenso di gestire le menti degli altri si verifica così spesso, c'è un modo per sapere che ne soffro? Come posso aggirare questa manipolazione?

Come identificare il tuo gaslighter

Per evitare abusi da parte del gaslighting, la prima cosa è identificare il modo di agire di chi lo pratica.

Stephanie Sarkis, dottore in filosofia e terapista autorizzato per la salute mentale, scrive sulla rivista Psychology Today sulle tecniche che questi abusatori usano spesso:

Mentono su cose ovvie

Mentono su di loro come se fossero vere con una faccia totalmente seria, nonostante tu sappia più di quello che stanno dicendo è una bugia. Secondo Sarkis, è un modo per creare un precedente, perché quando mentono su qualcosa di più importante, tu credi ciecamente a quella bugia.

In questo senso, la dottoressa Robin Stern afferma nel suo libro The Gaslight Effect che "il gaslighting funziona solo quando credi in ciò che dice il gaslighter e ne hai bisogno per pensare bene a te stesso"

Negano le cose che hanno detto, anche se hai delle prove

È un modo semplice per farti chiedere se ha davvero detto quello che pensavi avesse detto o meno. Questa azione viene ripetuta in modo ricorrente in modo da dubitare sempre di più di ciò che percepisci e iniziare a credere a ciò che dice il gaslighter.

Attaccano le persone o le cose che apprezzi di più

Ti fanno dubitare della tua stessa essenza come persona. È un modo per giudicare te stesso per come sei o per come ti comporti.

Ti danno commenti positivi

Proprio come recriminano aspetti della tua personalità o delle tue azioni, ti lodano per gli altri. È un'azione totalmente premeditata per te pensare che non sono così cattivi come sembrano e continuano a distorcere la tua percezione della realtà.

Cercano di mettere gli altri contro di te

Reclutano persone che sanno che li sosterranno, perché sono consapevoli di chi sono facili da manipolare. Una delle strategie più utilizzate è dire agli altri che sei pazzo.

Ti fanno ripensare alla tua salute mentale; Cercano di comunicarti che le persone non ti crederanno quando dici loro che quella persona, il gaslighter, ti sta abusando psicologicamente. Accusano anche gli altri di essere bugiardi, quindi non ti fidi nemmeno di loro.

È un modo per controllarti meglio, poiché funzionano meglio quando quella persona è sola o isolata. Alla fine penserai che l'unica realtà è quello che ti dice.

Mancanza di umanità o empatia

Uno dei suoi tratti più importanti e anche più pericolosi è la sua mancanza di umanità. Chi pratica il gaslighting banalizza le proprie azioni.

Non hanno rispetto per l'altra persona, quindi possono commettere azioni estremamente gravi, come stuprare o prendere in ostaggio la vittima, persino commettere un omicidio.

fasi

Il dottor Robin Stern distingue tre fasi all'interno del processo di illuminazione a gas:

Diffidenza

In questa fase, la vittima è ancora consapevole del proprio giudizio. Vorrebbe ottenere l'approvazione dell'aggressore, ma non è disperata.

difendere

Questa fase è caratterizzata dalla necessità per la vittima di difendersi. Cerca compulsivamente prove per dimostrare che il gaslighter ha torto nelle sue recriminazioni. Inizia la disperazione per l'approvazione.

Depressione

A questo punto della relazione, l'autostima è già abbastanza minata. La persona maltrattata cerca di dimostrare che il manipolatore ha ragione, con il pensiero che questo inizierà ad agire come vuole l'aggressore e finalmente otterrà la sua approvazione.

Come riconoscere se soffri di gaslighting

Oltre a conoscere le tecniche utilizzate dai manipolatori, puoi osservare i tuoi sentimenti o le tue azioni per identificare se soffri di gaslighting.

Alcuni dei segni che puoi rilevare sono raccolti in un questionario del Dr. Robin Stern nel suo libro Gaslight Effect. I comportamenti che puoi osservare dentro di te per sapere se soffri di questo tipo di abuso sono i seguenti:

1. Vedi se ti stai interrogando tutto il tempo.
2. Ti chiedi se sei eccessivamente sensibile più volte al giorno.
3. Spesso ti senti confuso, anche "pazzo" al lavoro
4. Ti chiedi sempre scusa, che si tratti dei tuoi genitori, del tuo ragazzo o del tuo capo.
5. Ti chiedi costantemente se sei abbastanza buono con gli altri, come fidanzata, marito, amica, figlia o dipendente.
6. Non capisci perché, nonostante tutte le cose buone intorno a te, non sei felice.
7. Quando si tratta di acquistare cose per te stesso, pensi a ciò che vorrebbe il partner, l'amico o il familiare che presumibilmente sta facendo il gaslight, invece della tua stessa felicità.
8. Scusi costantemente quella persona che sospetti stia abusando di te di fronte alla tua famiglia o ai tuoi amici.
9. Nascondi le informazioni ai tuoi amici e familiari in modo da non dover trovare scuse per loro.
10. Sai che c'è qualcosa di molto sbagliato, ma non puoi esprimerlo, nemmeno tu stesso puoi identificare ciò che è sbagliato.
11. Inizi a mentire per evitare insulti verso te stesso e distorsioni della realtà.
12. Hai difficoltà a prendere decisioni semplici.
13. Ci pensi due volte prima di sollevare alcuni punti di discussione apparentemente innocenti.
14. Nel caso di una relazione sentimentale o che vivi con il tuo "gaslighter", rivedi mentalmente tutto ciò che hai fatto durante il giorno per anticipare quelle cose negative che ti possono essere lanciate.
15. Hai la sensazione che prima eri una persona diversa, più sicura di te, più divertente, più rilassata.
16. Inizi a parlare con il tuo benzinaio tramite un intermediario, perché hai paura che sarà turbato da qualcosa che hai fatto.
17. Ti senti come se non fossi in grado di fare nulla di giusto.
18. Nel caso in cui tu abbia figli e il tuo partner è l'aggressore psicologico, inizi a notare come cercano di proteggerti da lui o lei.
19. Ti senti furioso con le persone con cui andavi d'accordo.
20. Ti senti disperato e infelice.

Come evitare il gaslighting

Chiunque è suscettibile al gaslighting, è una tecnica di abuso psicologico abbastanza comune. Nonostante la difficoltà di identificarlo quando si soffre, ci sono modi per evitarlo. Ecco alcuni suggerimenti per tenerti attento alle strategie utilizzate da questi abusatori:

Fidati dei tuoi ideali e dei tuoi criteri

Come afferma Terence Williams nel suo libro che ho citato prima, la migliore difesa per evitare l'abuso del gaslight è avere il proprio giudizio. Ciò significa che se percepisci che qualcosa non va bene, probabilmente non lo è.

Essere forti e fidarsi dei propri criteri è il modo migliore per spaventare coloro che esercitano il gaslighting, che di solito approfittano di chi ha una bassa autostima.

Inoltre, mostrandoti più sicuro di ciò che vedi, senti e ricordi, sarà molto più difficile per l'aggressore distorcere la realtà, creando un parallelo.

Circondati di coloro che ti fanno del bene e non del male

Chi ti fa stare male non ti ama. Un partner, un amico o un familiare non ti giudica né ti recrimina, né per le tue caratteristiche personali né per come agisci. Ti amano così come sei.

Quella persona che mette in dubbio tutto quello che dici o fai sta minando la tua autostima per controllarti meglio.

Terence Williams difende che devi concentrarti sulle persone che ti fanno sentire bene con te stesso. Inoltre, questa strategia farà capire all'autore dell'abuso che non è l'unico con cui puoi divertirti o divertirti, trovando più difficile manipolarti.

D'altra parte, divertirti con altre persone ti farà capire che non sei solo e che puoi fidarti delle altre persone. Inoltre, come ho spiegato prima, coloro che praticano la strategia del gaslight, come altre persone che controllano, agiscono meglio quando quella persona si sente sola e non ha nessuno di cui fidarsi o che le aiuta a uscire da quella rete di abusi e manipolazioni.

Non cambiare i tuoi piani o il tuo modo di vivere perché qualcuno te lo dice

Devi essere forte nella tua postura e renderti forte di fronte agli altri. Tu sei al primo posto e chi ti ama o apprezza davvero rispetterà il tuo spazio e le tue decisioni.

Prima è il tuo benessere e poi quello di chi ti circonda. Ricorda che hai una vita tutta tua, indipendentemente da ciò che può dirti quella persona manipolatrice.

Devi vivere la tua vita. Terence Williams dice che devi anche stare attento a trasformare i problemi della persona che controlla nei tuoi. Ognuno per risolvere i propri conflitti.

Affronta coloro che si comportano in modo controllante con te

Fai in modo che quella persona capisca che sei consapevole dei suoi comportamenti. Williams afferma che a questo punto è necessario essere forti e non lasciare che il manipolatore ti incolpi per il loro modo di agire o cambi il tuo punto di vista.

Stai lontano da quella persona

Se alla fine, dopo aver provato di tutto, anche dopo aver parlato con quella persona, non riesci ad avere un rapporto normale e sano con lei, fuggi definitivamente, prima che ti possano causare più danni.

Riferimenti

1. Stampaggio, N. (2016). Violenza di genere, abuso e salute mentale nella vita di tutti i giorni: oltre il trauma. Sl: Sn
2. Williams, T. (2013). Come comportarsi con una persona che controlla: uscire da una relazione violenta. Luogo di pubblicazione non identificato: Superamento.
3. Stern, R. (2008). L'effetto gaslight: come individuare e sopravvivere alla manipolazione nascosta che gli altri usano per controllare la tua vita. Londra: Fusion.
4. Jacobson, NS e Gottman, JM (1998). Quando gli uomini picchiano le donne: nuove intuizioni per porre fine alle relazioni violente. New York: Simon & Schuster.
5. Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, the Double Whammy, Interrogation and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Analysis. New Jersey, Londra: Jason Aronson Inc.
6. Summit, V. (2014). Smetti di ballare alla luce del gas: riconoscere l'abuso domestico è metà della battaglia. Luogo di pubblicazione non identificato: Scarlett Publishing.