COME CHIEDERE SCUSA A UNA PERSONA CARA IN 9 PASSAGGI - GEOGRAFÍA - 2026

Imparare a chiedere scusa a una persona cara è importante per ristabilire la fiducia, ripristinare la sicurezza della persona che hai offeso e promuovere un nuovo impegno nella tua relazione.

Il perdono è stato studiato relativamente di recente e la maggior parte della ricerca si è concentrata sulla persona che perdona, ignorando in misura maggiore la persona offensiva. Chi chiede perdono affronta, in primo luogo, il perdono di se stesso, essendo allo stesso tempo colui che offende e colui che si concede il perdono.

Cos'è il perdono?

Gli autori e la ricerca hanno cercato di chiarire e definire il costrutto del perdono senza raggiungere un accordo. Alcuni autori lo definiscono sotto dimensioni positive, come la capacità di un essere umano di essere empatico, riconciliarsi, capire e dimenticare.

D'altra parte, diversi autori definiscono il perdono non dal positivo ma dall'assenza del negativo (non c'è risentimento, la persona vince l'odio, la rabbia e la vendetta).

Il perdono a se stessi è stato definito da alcuni autori (Cornish e Wade, 2015) come "un processo in cui la persona si assume la responsabilità di aver fatto del male a un altro, esprime rimorso ed è coinvolta per riparare il danno fatto attraverso comportamenti riparativi e ottiene il rispetto di sé, accetta se stesso e la sua autocommiserazione ».

Il perdono non è stato considerato rilevante per lo studio da alcuni anni. A livello internazionale, a partire dagli anni '90, si è iniziato a prendere in considerazione, e solo nel decennio in cui ci siamo trovati è stato preso in considerazione nel nostro paese.

Nel quadro della psicologia positiva, che è rimbalzata negli ultimi anni e in cui vengono enfatizzati i punti di forza personali, il perdono e le sue componenti hanno ricevuto maggiore attenzione.

Perdonare non è dimenticare, poiché per farlo è inevitabile il ricordo dell'offesa. Inoltre, riconciliare l'autore del reato con la persona offesa ha senso solo quando si è instaurato un precedente legame tra i due.

Benefici del perdono

Il perdono ha effetti psicologici positivi per la persona offesa: consente loro di non vivere tormentati e ancorati all'offesa passata, migliora la loro salute e ripristina la pace interiore.

La capacità di perdonare dipende da diversi fattori quali: la storia precedente tra i due, come è stata percepita l'offesa, come la persona che è stata offesa concepisce la vita, il proprio sistema di valori e quale atteggiamento ha assunto l'autore del reato.

Quando i soggetti sono in grado di perdonare, tutti i pensieri, le emozioni e i comportamenti nei confronti di quella persona diventano più positivi e aiutano a determinare cambiamenti nelle loro motivazioni interpersonali.

Chiedere perdono a un'altra persona richiede che abbiamo riconosciuto il danno che abbiamo fatto, che ci siamo pentiti, che proviamo compassione per la persona che abbiamo offeso e che lo richiediamo aggiungendo una riparazione nel legame.

Il perdono è legato al benessere psicologico e influenza direttamente la salute mentale delle persone coinvolte.

Come chiedere scusa a una persona cara in 9 passaggi

1. Accetta la responsabilità di ciò che hai fatto

Per facilitare il perdono, è importante che tu ti assuma la responsabilità delle tue azioni. A volte, quando offendiamo un'altra persona, cerchiamo di scagionarci evitando la responsabilità e incolpando gli altri per quello che abbiamo fatto.

A volte giustificiamo a tutti i costi tutto ciò che abbiamo fatto e cerchiamo di evitare situazioni o persone che ci ricordano ciò che abbiamo fatto. Tutto ciò danneggerebbe il vero perdono.

Se lo facciamo, rendiamo difficile accettare la responsabilità di ciò che abbiamo fatto. È una strategia con la quale esternalizziamo la responsabilità per l'atto commesso e neutralizziamo il senso di colpa che proviamo.

Sarebbe un meccanismo attraverso il quale il reato commesso viene negato e quindi si concentra sull'emozione. Per chiedere scusa a un'altra persona, è importante che pensi a quale responsabilità hai in tutto ciò che è accaduto.

2. Non condannarti, vai avanti!

Dopo aver accettato la propria responsabilità per quanto accaduto, è tempo di andare avanti. Non è appropriato incolpare gli altri e non accettare la propria responsabilità, ma non è nemmeno appropriato interiorizzare la colpa e agire con vergogna, senso di colpa e auto-punizione.

Accettare la responsabilità ci spinge a chiedere perdono, ma le emozioni eccessivamente negative possono paralizzarci e non agire in modo appropriato.

Alcuni autori parlano di distinguere tra "rimorso" che ci aiuta, perché è benefico aiutandoci a provare rimpianto e umiltà di fronte a quanto accaduto, e auto-condanna, di cui stiamo parlando.

Il perdono che nasce dal rimorso sarebbe il vero perdono, ma il perdono che nasce dalla vergogna porterebbe all'autocondanna.

La vergogna, secondo alcuni autori, nasce dal fatto che una persona si sente indegna o cattiva e quindi non è pronta per il perdono, perché si concentra sul digerire il peso che la vergogna produce.

3 . Perdona te stesso

Molte volte, quando una persona ne offende un'altra, prova senso di colpa e rimorso per quello che è successo. Questo può aiutarci a motivare il cambiamento e riparare il nostro rapporto con quella persona.

Alcune ricerche indicano che il rimorso può esprimere il valore che la persona che ha offeso un altro attribuisce al suo rapporto con lui.

L'importante è riconoscere il passato, vivere le emozioni che ci portano al rimpianto e comportarci per affrontare l'accaduto modificando quanto fatto.

Durante questo processo, devi recuperare l'immagine di te stesso come una brava persona che ha commesso un errore e, quindi, riconciliarti con te stesso.

È un coping che si concentra sulla risoluzione del problema e che nasce per cambiare la situazione che ha causato tutti i sentimenti negativi.

Nessuno è totalmente buono o totalmente bianco, ci sono i grigi. E ci sbagliamo tutti. Devi essere tollerante con i tuoi fallimenti e le tue colpe e accettare che puoi sbagliare.

4. Analizza e riconosci il danno che hai fatto

Molte volte non siamo consapevoli del danno che abbiamo fatto e della sofferenza della persona che abbiamo offeso. Devi anche riconoscere le tue emozioni, i sentimenti di delusione o tristezza che provi e i sentimenti che ti hanno portato a eseguire il comportamento.

Diventa consapevole delle tue emozioni e quando si presentano e perché, questo fa parte della conoscenza di sé e dell'intelligenza intrapersonale (la tua intelligenza emotiva). Essere consapevoli è il primo passo per poterlo controllare.

Riconoscere il danno fatto implica offrire alla persona una spiegazione, ma come si dice, nessuna scusa o giustificazione per ciò che è stato fatto. Concentra le tue spiegazioni su te stesso e su cosa è andato storto.

Molte volte diciamo "è che mi hai reso nervoso", "è che mi hai cacciato dalle mie scatole". Questi tipi di frasi sono "frasi tu", in cui incolpi l'altra persona per il tuo errore. Ciò implica che il tuo perdono non è sincero.

5. Pietà ed empatia con la vittima

Questo passaggio è strettamente legato a quello precedente. Quando riconosciamo di aver danneggiato l'altra persona, ci avviciniamo alla sua posizione e comprendiamo ed entriamo in empatia con il loro dolore.

Perdonare non significa solo raggiungere l'altra persona per chiedere scusa se non c'è davvero un profondo processo interno di empatia e comunicazione con l'altra persona.

Non dovresti solo riconoscere di averlo ferito, ma essere consapevole internamente, mettendoti nei panni dell'altra persona e arrivando a sentire il suo dolore.

6. Pensa se sei davvero dispiaciuto e analizza il tuo comportamento

È importante analizzare il tuo comportamento e cosa ti ha portato veramente a offendere l'altra persona. Molte volte, anche quella persona ti chiederà quando ti avvicini per scusarti.

Condividere con lei, quando necessario, le motivazioni che ti hanno portato al comportamento può aiutarti ad andare avanti nel perdono e nella riconciliazione.

Non dovresti confonderlo con delle scuse, ma solo come analisi del comportamento, perché questo ti porterà senza dubbio a fare le cose meglio la prossima volta. Se non sei consapevole, non puoi migliorare.

7. Stabilire un piano d'azione

La definizione di un piano d'azione affronta due questioni fondamentali e differenti. In primo luogo, e dalla fase precedente, ne consegue che, una volta analizzato il suo comportamento, è più preparato a sapere cosa è andato storto.

Il piano d'azione si riferisce al saper distinguere in quale altro modo avremmo potuto agire per non offendere la persona. Si tratta di fare un piano su come potresti agire la prossima volta.

Condividerlo con la vittima è un passo importante per chiedere perdono e facilitare la riconciliazione. Ad esempio, puoi includere nel piano ciò che è fallito in te o nelle circostanze e cercare di rafforzare le tue debolezze per fare meglio la prossima volta.

È importante che gli obiettivi che ti sei prefissato siano concreti e raggiungibili, quindi devi renderli operativi. Non stiamo parlando di intenzioni, ma di piani con azioni che puoi portare a termine.

E ovviamente, impegnandosi, altrimenti non sarebbe di alcuna utilità e sarebbe nell'acqua di borragine.

Il tuo piano d'azione può anche affrontare il modo in cui chiederai perdono. Dopo aver riconosciuto il fatto e aver empatizzato con la vittima, puoi scegliere come potrebbe essere opportuno chiedere scusa, che sarà il passo successivo.

Il modo più sincero è faccia a faccia, ma ci sono altre persone che come passaggi intermedi si sentono più a loro agio nello scrivere una lettera, ad esempio, dove esprimono tutto quanto sopra.

Può essere un buon modo a patto che tu finisca più tardi affrontando la situazione di persona e parlando con lei di quello che è successo.

8. Chiedere esplicitamente perdono

Sebbene questo passaggio sia il più visibile e in cui verbalizziamo il perdono all'altra persona, non è per questo motivo il più importante.

Nella vita di tutti i giorni, questo è spesso considerato l'unico passaggio da tenere in considerazione quando chiediamo perdono a un'altra persona. Niente è più lontano dalla realtà.

Infatti, se ci pensi bene, molte volte è venuto qualcuno a chiederci perdono e noi abbiamo detto "mi chiedi sempre perdono per la stessa cosa", oppure "ti perdono, ma domani farai lo stesso con me di nuovo".

Sono chiari esempi che i passaggi precedenti hanno fallito e che chiedere perdono non ha alcun vero senso se non si tiene conto dei passaggi precedenti.

Molte altre volte, quando qualcuno ci ha chiesto perdono, abbiamo pensato che il loro perdono "non fosse suonato vero", e questo accade per lo stesso motivo. La persona si rende conto quando si tratta di una richiesta genuina di scuse o meno.

Questo passaggio dovrebbe includere i passaggi precedenti, in cui comunichiamo alla persona ciò che sentiamo, ciò che pensiamo di fare, ecc. E comunicarlo verbalmente.

L'altra persona deve capire che la tua richiesta di perdono non è vana e che è incorniciata da un piano e da sentimenti profondi e impegnati. Molte volte troviamo difficile dirlo.

Puoi mettere in pratica ciò che vuoi dire prima se ti fa sentire più a tuo agio, ma sii chiaro che se la tua richiesta di perdono è genuinamente nata e hai fatto i passaggi precedenti, non avrai bisogno di praticarla perché la persona si renderà conto che la tua richiesta è sincera.

Quando chiedi scusa, la cosa migliore è scegliere bene, scegliere il momento e esprimere lentamente e con calma ciò che ti interessa. Non cercare scuse o conflitti, questo non è il momento per farlo.

Quando si tratta di scusarsi, è importante che inizi scusandoti per quello che è successo, esprimendo in seguito che ti dispiace, concentrandoti sulle emozioni che ti ha prodotto offendendoti.

Continua con empatia, indicando come dovrebbe sentirsi e che capisci che è arrabbiato per quello che è successo. Finisce per offrire una soluzione, un percorso diverso.

9. Ripristina il danno causato da comportamenti riparativi diretti / indiretti

È necessario ripristinare il danno che abbiamo prodotto nella persona. E possiamo fare tutto questo attraverso comportamenti riparativi. Inoltre, questi comportamenti riparativi possono essere buone strategie per controllare i sensi di colpa.

Sii disponibile verso l'altra persona, alle tue richieste e tieni presente che devi ricostruire la fiducia.

Riferimenti

1. Echeburúa, E. (2013). Il valore psicologico del perdono nelle vittime e nei delinquenti. Eguzkilore, 27 anni, 65-72.
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5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Perdono di sé, accettazione di sé o ripristino intrapersonale? Domande aperte nella psicologia del perdono. Papers of the Psychologist, 36 (3), 230-237.